Ptejse.cz - Logo Máš otázku? Ptej se! Znáš odpověď? Odpověz!

Položení otázky

Nenašli jste odpověď? Zeptejte se!

znaků zbývá

Přihlášení

  Zapoměl(a) jsi login nebo heslo?
Login:
Heslo:
Pamatovat si přihlašovací údaje
Přihlásit pomocí facebooku  

TOP 10 uživatelé

50232
28697
26094
24536
24105
22653
20313
19152
15944
12565

Více



RSS kanály       rss

Sleduj nové otazky

Sleduj náš blog

Add to Google

Přidej na Seznam

Avatar
Level 7

Dobrý vtip

Aký je najlepší vtip aký ste kedy počuli alebo čítali, možno vymysleli?



Uživatel doplnil otázku:


18. září 2008, 19:59:09

super tie vtipy vam idu necham to tu otvorene dlhsie nech ma cas sem prispiet kazdy a hlasujte oznacim toho co bude mat najviac palcov ;) aby to bolo fer



Odesláno uživatelem xyzo
Do kategorie Ostatní - Zabava a hudba 8. září 2008, 19:53:45

(hodnocení celkem: 3,3 | počet: 4 x | tvé hodnocení: ) Hodnotit další >>

 
Pro vložení odpovědi se musíš přihlásit a nebo zaregistrovat zde.



Přihlásit pomocí facebooku
             

 

Odpovědi (30), počet zhlédnutí 17779

Avatar
Level 3

přijde jeden chlápek do hospody a vidí na stole polívku a že u ní někdo spí. Tak si řeknu, že ten kdo u ní spí mu nemůže nic udělat. Tak se vrhne do jídla. Polívka mu moc nechutná, ale sní jí. Jenže jakmile jí dojí, tak vidí na spodu talíře hřeben omotaný vlasama. Tak to vrátí zpátky do talíře, čímž probudí spícího chlápka. A ten se ho zeptá: "Taky si našel ten hřeben na spodu talíře jako já a přede mnou můj kámoš?"

 

Gorli 8. září 2008, 21:30:49
Ohodnoť Pozitivni (2) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 4

Volá host do hotelu:
Poslal jsem Vám postel.
Recepční si říká, postelí máme dost, ale nevadí,děkujeme.
A host odpoví :Plosím, ládo se stalo.

 

bohavek 8. září 2008, 20:07:20
Ohodnoť Pozitivni (2) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

Víte proč nemůže mít mandarinka děti? Přeci proto, že má měsíčky...

_________________________________________

Plavou 2 mravenci a jeden říká druhýmu "jé tobě stojí péro" a on mu odpoví "se nediv, když plaveš jak pí.a"

 

Honza7 31. prosince 2009, 23:19:34
Ohodnoť Pozitivni (1) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 5

Jsou dva teplousi a reknou si ze si zahrajou takovou hru, budou si strkat ruzny predmety do zadku a hadat co to je.
Prvni: strci mu ho tam
Druhej: hmm, to bude, to bude banan
Prvni: no spravne a ted ty
Tak tam neco da a
Prvni: hmm, to je nejaky tenky, to bude verzatilka
Druhej: No spravne
tak prvni zapremysli a pak se ozve takovy ten zvuk kdyz otevrene vino
Druhej: hmm, to je velky, kulaty, to bude melou
a ze spodu se ozve pridusenym zvukem ,,TO NENI MELOUN"

 

grim.reaper 8. září 2008, 20:00:02
Ohodnoť Pozitivni (1) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 2

přijde malá smrt k Novákům,zaklepe na dveře a říká:Jdu si pro vašeho křečka.Pan Novák odpoví:Nemáme zájem.O pět minut později zase někdo zaklepe na dveře.Pan Novák jde otevřít,a u dveří vidí malou smrt a velkou smrt.Najednou ta malá řekne:Mami,to je on!!!

 

RiRi Smile 21. května 2012, 16:00:17
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

Rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám přejede mráz po zádech,dá se to vydržet.

 

bubca 2. dubna 2010, 12:42:56
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
......................................................
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"
....................................................
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
......................................................
Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."
......................................................
Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes."
"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"
......................................................
Zena si nechava vestit u kartarky: "Zitra vam zemre muz".
"To vim, ale podivejte se, jestli me zavrou?!"
......................................................
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?
20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.
......................................................
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, viš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled. Je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."
......................................................
vyte co se stane, kdyz umre bile dite.... dostane bile kridla a je znej andel. a vyte co se stane, kdyz umre cerne dite.... dostane cerne kridla a je znej netopir
......................................................

 

Snow.angell 27. prosince 2009, 23:40:37
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 2

tento vtip jsem vymyslel já.. pokud ho chcete šířit dál, poraďte se s mým právníkem..(ale upozorňuji,v zahraničí se těžko uchytí,je to prakticky nepřeložitelné.
tak tedy..:

na světě jsou jenom tři druhy lidí..
vyčůraný
vychcaný
a ti,co to odserou.

 

libor 19. srpna 2009, 15:52:00
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

 

veruch.beruch 29. dubna 2009, 20:25:55
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 2

Běží takle čtyři cikáni a nesou rakev! Policajt je jim vpatách a řve: "Nechte to být!"
Cikáni nereagují a běží dál. Policajt zastřelí jednoho a oni běží dál. Tak zastřelí dalšího a cikáni pořád běží. Tak zastřelí třetího a ta rakev spadne na toho posledního.
A v tom se ta rakev otevře a z ní vyleze skinhead a povídá: "Kurva, já si koupím nové auto a hned mi prostřelí tři gumy!"

 

Gumiczud 20. března 2009, 21:33:24
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

Víte co se stane když? se zkříží ježeka žirafa???

dvoumetrový zubní kartaček :D

 

lafee 15. března 2009, 20:31:54
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

krotitel v cirkuse položí na stůl krokodýla-rozevře mu tlamu a dá mu do ní přirození.Potom ho párkrát praští láhví po hlavě a nic-krokodýl se ani nehne.Chlapík se otočí do publika a ptá se:Je tady někdo statečný a chtěl by to zkusit???
V prví řadě se přihlásí jedna ženská a říká:Já bych to zkusila,ale nesmíte mě mlátit tou lahví!!!

 

alf 26. února 2009, 11:57:14
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 6

Moje nejoblíbenější zbírka. Ano, je trochu obsáhlá, ale za to vtipná aspoń podle mě. I když jste křesťani a tak nějak je to proti bohu přečtěte si to určitě se nasmějete....

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"
. . . . . .

Kostel. Starší pomocník nalévá víno a netrefí se do poháru. "Kurva zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Zvrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"
. . . . . .

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká " Nenávidím ty zkurvený mravence ..." Kněz je zaražen chlapcovým výrazem a promlouvá k němu o tom že Bůh nestvořil nic zbytečného: " Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi řekneš tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu." Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje se do mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s dábelským úsměvem a říká: " Znám tři veci který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..."
. . . . . .

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám, tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A tu druhou mi prosím, neposílej po takovém neznabohovi."
. . . . . .

Proč Bůh nemá titul CSc.
1.Má jenom jednu známou publikaci.
2.Ta je v hebrejštině.
3.Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11.Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.Nechal za sebe učit svého syna.
14.První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

. . . . . .

Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli zamíří do Vatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký upovídaný; pořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na jeptišky. "Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?" "Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát." "Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme, byly tak velké jako já? Možná o trochu menší?" "Bohužel ne, proč se ptáš?" "Jen tak." Pauza... "Určitě neexistuje žádná v hábitu, ktera by měřila tak 75 - 90 cm?" "Vím, to jistě." "Dobrá." Bručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je zvědavý proč, a tak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu. "Co říkal? Co říkal?" vykřikuje ostatních šest trpaslíků. "Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních šest trpaslíků si ho začne dobírat: "Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka!"
. . . . . .

Je to černý, bílý. Pak černý, hnědý. Nakonec je to černý, černý. Co je to? * * * Jeptiška na rožni.
. . . . . .

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom se probere biskup a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
. . . . . .

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.
. . . . . .

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.
. . . . . . Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
. . . . . .

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."
. . . . . .

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"
. . . . . .

Jak opravdu vznikl svět ?
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: Budiž data.
4. Bůh řekl: Ať se uloží data na svoje místo. A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty. Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: Jděte a množte se, naplňte celou paměť.
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům. I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj sic zemřeš.
8. Bůh řekl: Není dobré, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci. Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy? A řekl Uživatel: V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme. A řekl Bill Uživateli: Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít. I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: Kam jdeš? A on řekl: Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu. A na to Bůh: A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS? Programátor odpověděl: Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si o bjednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows. A řekl Bůh Uživateli: Proč jsi to udělal? Uživatel odpověděl: Bill mě navedl.
11. A řekl Bůh Billovi: Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.
12. A Uživateli řekl Bůh: Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy sytémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neudělaš ani ránu.
13. Programátorovi zase: Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat své dílo.
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. General protection fault.

. . . . . .

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!
. . . . . .

Někdy v době okupace, v Polsku, jde věštec kolem skupinky nácků, co zrovna kopou na zemi do Poláka. Pánové, říká jim, nechte toho. Mám takový tušení, že je to budoucí papež. Ha ha, odpoví mu jeden z nich. Jestli tohle je budoucí papež, já budu papež hned po něm!
. . . . . .

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn , zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ...... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

 

Houmr 4. února 2009, 18:42:21
Ohodnoť Pozitivni (1) Negativní (1)

komentáře
 
Avatar
Level 1

Jde navstivit romska matka svoji romskou kamaradku domu.a pta se:kde pracujes 2:na letistu 1:s cim litas 2:s hadrem po schodech

 

Ivan.Urban 11. prosince 2008, 20:14:15
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 3

JIstota je jistota řekla jeptiška a na svíčku nasadila igelitový sáček....:D:D:D:D

 

kajinka 15. listopadu 2008, 20:21:44
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 5

loví bohatej chlap ryby a uloví zlatou rybklu a ta říká: "pusť mě a splním ti přání" a boháč na to: "rybko já už všechno mám, ale splň přání tomu chudákovi, až ráno vyleze z chaty"
ráno chudák vyleze a říká: "sto k*kotů do p*dele a kotvu ado zad" ........

 

thesecond 22. října 2008, 20:13:43
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 4

Vidlák se ubytovává v hotelu a ptá se recepční:
"Doufám, že na mém pokoji funguje televize Nova."
A ona odpoví: "Ne pane, je tam jen normální porno kanál s tělesně postiženými, vy zvrhlé hovado."

nebo

Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem.
Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..."
Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou.
Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou.
Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy."
Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej...
Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi.
Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..."
Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "GLokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí.
Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane."
Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je.
Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Jaka krasnaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je.
Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře.
Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je.
Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď...
Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme.
Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo...
Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je.
Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..."
A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to.
Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují.
Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to.
Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..."
Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole.
Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnje, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?"
A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře...

 

あきら 15. října 2008, 20:15:00
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 3

Dialog před svatbou a po.. :]
# ONA: ahoooj!
# ON: nooo konečně!
# ONA: chceš, abych odešla?
# ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
# ONA: miluješ mě?
# ON: samozřejmě, celé dny a noci!
# ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
# ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
# ONA: a budeš mě líbat?
# ON: jasně, při každý příležitosti!
# ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
# ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
# ONA: můžu ti důvěřovat?
# ON: ano
# ONA: miláčku
#
# Dialog pár let po svatbě:
#
# ......přečti si to zespoda nahoru ..

 

wailord 12. října 2008, 22:37:21
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 3

dva blázni sedí u stolu a čekají na jídlo.Jeden je nervozní,má v ruce dvě vidličky a zuřivě jimi píchá do talíře.Co to máš?,říká druhý?
Ale,přeci dalekohled!
Já bych se chtěl také kouknout!
tady máš,říká první a vrazí mu vidličky do očí.
Ale vždyť já nic nevidím!!
Taky ti to musím nejprve zaostřit,říká první a vidličkama zatočí.
JABRAKA

 

jabraka 28. září 2008, 9:11:31
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 2

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"

 

hell 26. září 2008, 14:45:51
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 5

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví,rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,zmenšit zadek, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo..., ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

 

Archicz 17. září 2008, 22:04:51
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 7

ultra-suchej:

ZIVOTNI DILEMATA
a) sexualni dilema pubertalni:
- je s cim
- neni s kym
- neni kde
b) sexualni dilema studentske
- je s cim
- je s kym
- neni kde
c) sexualni dilema frigidni
- je s kym
- je kde
- neni s cim

d) sexualni dilema filosoficke
- je s cim
- je s kym
- je kde
... ale PROC???!!!

 

soulbringer 12. září 2008, 12:16:20
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 2

třeba tento:Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.


Tchýnina protéza.

 

Jarča 12. září 2008, 10:51:35
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 2

Já moc vtipů neznám, ale přesto vám sem jeden nepíši:

Běhá zajíc po poli a nadšeně vykřikuje: "Ať žije vláda! Ať žije vláda!" "Proč se tak raduješ?" vyzvídá druhý. "Zase zdražili broky!"

 

Zdenčí 11. září 2008, 22:00:53
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 7

Je trošku sprostý, tak se omlouvám, ale tohle je můj nejoblíbenější vtip :) (a omlouvám se, že není s diakritikou, mám to tak uložené a ještě jsem se nedostala k přepsání :)

Kohoutek:
Farmářovi umre kohout.. tak se rozhodne koupit si noveho. jde na burzu a hleda, az najde jednoho co je oddelenej od vsech ostatnich ve vlastni kleci. Tak si ho koupi. Prinese si ho domu posadi ho do kurniku ke slepicim a rika: "kohoutku, rano at sou vajicka" a odejde.
rano prijde otevre dvirka kurniku, slepice sedi na hromadach vajec, sotva se vejdou na ty osatky. farmar rika hmmm sikovnej. Otoci se ke kohoutkovi "ale kohoutku, nemrdej tolik, praskne ti srdicko"
prijde druhej den otevre dvirka kurniku, slepice se uz ani nevejdou do kurniku, sou zatlaceny vejcema, farmar sesbira vajicka a rika kohoutkovi "kohoutku, nemrdej tolik, praskne ti srdicko a umres".
prijde treti den kouka dvirka vyvalena z nich vysypana vejce, kurnik plnej vajec... Slepice uz nemuzou chodit, uz i Kachny chodi s vystrcenym zadkem... Farmar se otoci a povida" kohoutku nemrdej tolik, praskne ti srdicko a umres"
prijde ctvrtej den a na dvore spoust... kurnik znicenej, kachny vlacej vyspulenej zadek po zemi, pes si lize.. kulky a knuci, kocka schovana na strese, a u vrat vidi kohoutka jak lezi zadama na zemi, nohy ve vzduchu a jak nad nim letaji dva supi... farmar se na nej podiva a povida: "kohoutku ja ti to rikal, moc si mrdal a prasklo ti srdicko!" v tu chvili kohoutek otevre oko a rika: "jestli mi vyplasis ty supy tak vomrdam ja tebe! "

 

Gollumek.88 9. září 2008, 8:09:45
Ohodnoť Pozitivni (3) Negativní (3)

komentáře
 
Avatar
Level 7

Jede dědek v autobuse a najednou si k němu přisedne maník, s červeno-zeleno-žluto-modrým kohoutem na hlavě. Dědek na něj furt kouká a divně mrká. Maník se náhle utrhne a zařve:
"Co je, dědku,?! Jsi nikdy nezažil v životě vodvaz, nebo co?!!"
A dědek na to:"Ale jo, zažil. Jednou jsem píchal papouška, tak se dívám, jestli nejsi můj levoboček."

 

iHyik 8. září 2008, 21:01:08
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 4

Proč má smrtka kosu?
Neudělala papíry na kombajn... =)

 

wM 8. září 2008, 20:41:03
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 7

Na vtipy moc nejsem, jediny ktery znam a asi v 5. tride me brutalne pobavil:

Leti dva balonky po pousti a jeden rika:
Pozor kaktussssss

A druhy:
Kde ho vidišššššššššš

:)

 

qwertz 8. září 2008, 20:23:17
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (0)

komentáře
 
Avatar
Level 1

tati řekni neee já to věděla

 

inloveadelinka 27. prosince 2009, 14:07:48
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (1)

komentáře
 
Avatar
Level 6

Hádejte, kolik je vtipů na policajty?
Žádný, všechno je pravda.

 

mirek24 17. března 2009, 18:33:49
Ohodnoť Pozitivni (0) Negativní (2)

komentáře
 


Poslední tři otázky v kategorii Ostatní - Zabava a hudba

Jak se dostat do pořadu na stojaka nebo comedy club diky racek

(odeslaná do kategorie Ostatní - Zabava a hudba 30. ledna 2022, 19:10:37 | počet odpovědí: 0)


Hadanky

(odeslaná do kategorie Ostatní - Zabava a hudba 10. února 2016, 17:20:51 | počet odpovědí: 1)


Zábavné servery - doporučte

(odeslaná do kategorie Ostatní - Zabava a hudba 20. července 2015, 17:04:19 | počet odpovědí: 2)